《诡异吧，爱情》

妳那张玉脸染上了一抹鲜红，妳伸出了舌头轻轻舔了舔嘴角，微微一笑，笑得很温柔。我睁大双眼看着，奢望把妳的一颦一笑收录进记忆里，可惜我的身体早已不能动，尽管心中蠢蠢欲动想把妳拥入怀里，却只能眼睁睁地看着妳。妳笑了笑，抬手温柔地捧起我伏在地上的脸，双唇缓缓靠近，吹气如兰，带着一丝熟悉的气息。

那熟悉的气息……似乎有点儿腥。

哦？是来自于我脑袋里的脑浆气味。

原来，妳双手正捧着我的头颅，像是捧着个热碗，细细品味着我那早已剥开的脑壳，吸食着我的脑髓。我用力按着自己的左边心口，里面的心脏一阵阵剧烈抽痛，布满血丝的眼睛合不拢，想流泪想哭喊叫痛，但眼眶只能不停地渗出血红。

一股来自于灵魂中的恐惧，让我尖声狂叫。


©2006-2010 ~Sorenquist

看不见，却能听到如催眠曲般的吸食声，还有感到脑中的意识正慢慢地模糊，记忆渐渐地消退。我的恐惧是让妳占据了我的脑，可是却没能留下妳的一丝记忆。别人说人妖殊途，我们的世界不一样，我们的作风并不相同。在世人的眼中，我们只有没有结果的刺激，只是在尝试有没有极限的禁忌。他们不忘疲倦地说，妖与人永远只能是猎人与猎物的身份。

妳把我的脑吃了，然后会把我的身体接着吃。这样妳是否还会记得我？或者就此忘记？

我尖声狂叫，

啊！！！！！！

哈哈哈哈哈哈哈……事实，是我在逼迫妳把我吃！

因为我才是妖，我不做别人一定认同的事，让妳跟我疯狂了一次，再让妳做这样的事，啊！因为我才是妖……而妳是人！！

那现在请妳当回妳的人，回到妳的世界去！

我偏偏要这样诡异，证明我们从此不再爱，如此！

《一个人好好疗伤》

©2009-2010 ~Metide

这一次，骗妳了，对不起。

终于可以在妳的视线范围外，好好地疗伤。

《The Lake House》

©2007-2010 ~xgirl

这个故事很美丽，我打从一开始就很喜欢。

第一次看，我忍不住说了数次，“真像”，因为故事的许多情节与话句，似乎都说到了心坎里去。

第二次看，我竟然发现自己心里很不舍，离开后能够回忆的原来那么不堪的少。看着这出电影就好像我在回顾自己之前的文章一样，在回溯着我们之间的过程，而脑海中有画面的竟是那么的少。我从来没有重复看一出电影的习惯，除了“Avatar 阿凡达”曾经给我这个冲动之外，因为那的确是一出好电影，但也仅仅只是冲动。至于这一次，我甚至不晓得在归还光碟之前，自己还会看多少次，回味多少番。

这个故事真的很美丽，美丽得让我心痛，那如诗般的故事。

而这一次，没有玄幻的时空，也没有收到最后的那封信。

一切都会在Daley Plaza上完结了。

《这次，珍重》

当两个男人令一个女人哭成了那样子，也许就意识着其中一个应该离开了。我曾经琢磨过无数次这个问题，而最后那个离开的人怎么想都应该是我，妳也是这么想的，对吧？

事实上，我一直以来都站在一个可有可无的位置，只是总让妳放不下来而已。究竟，是不是我现在离开了，那就没问题了？那个晚上妳说不知道，就算是今天我也都不知道，只知道至少我离开了后，妳就少了一样烦恼。

听见了妳脆弱不堪的哭泣声，听见了妳惊慌失措地说他要来了，我心里的刺痛妳不能想像。可是当他真的来了，才发现原来怎么妳都习惯了他的存在。看见妳和他新拍的亲密照，原来一直以来我都很多余，我的照片里应该只属于我自己一个人而已。

那个晚上我不晓得是我陪伴着妳，还是妳陪伴着我。本在早前已经下了决定，我会在妳安全从砂州回来后才离开的。然而，酒醉后的妳给我打的那数通电话，动摇了我，勾起了我多么不想离开的心，因为人在醉了后才会表现出最真实的想法。但事实上，我却忘了人大多的时候都不处于酒醉的状态，尽管我做得再多，还是抵不过他随便一个笑容。

那个晚上，朦胧中的我已经累得想不出太多事情，只晓得重复着，“我不会丢下妳的。”

今天我会打破它了，这好像玻璃一样漂亮而脆弱的句子。既然妳有他陪在身边，那我就能够放心地提早离开。那个部落格就别写了，也许我不会再看了。我不晓得妳是否记得，黑羽八六就给妳吧，那里已经没有什么可以留下来的。

珍重。

《啦啦啦……啦啦》

©2007-2010 ~skippiethebush

今天的晨光怎么奇怪了？

身旁出现的都是车，

我想有一天我应该回归大自然，

至少也要有一天的。

昨晚睡得很轻，很轻，

就连平时叫不醒的闹钟都叫醒了。

总是想着十月一日的情景，没什么……

只是太清晰，太心疼。

踏着钢缆上的脚摇晃着，

才想起自己惧高，很久很久了。

我们活着的都不清楚怎么活着，

我们活着的都不清楚怎么……还活着。

啦啦啦……啦啦……

啦啦啦……啦啦……

随便把我忘了吧，只是一场雨，很快就过去……

《那一眼的满含深情》

听着一首有人说听了会哭的歌，心里隐隐地在发疼。窗外的天空在打着雷，轰隆轰隆地响在心坎中。

到底什么样的妳，爱上了什么样的男人？什么样的我，又会让什么样的女人爱上？就算这步错得太离谱，我依然在贪婪地抱紧这段稍闪即逝的暖意，安慰自己这也只不过是……只不过。一个晚上，原来只需要一个晚上就能让心中的伤，像毒瘾般暴发出来！原来轻松的表面，内里早已经深陷而不能自己。

我不喜欢冒险的事情，可是却偏偏忘记了自己曾经说过，“有时候还是理智点儿的好”。我能够猜，却终究猜不透自己心里那股想要不顾一切的念头。才发现，人的勇气有时候是疯狂的，疯狂得就连自己也会惊栗。


©2009-2010 =kishui

原来自己不应该偷望那一眼，那一眼的满含深情……

我怎么总是错过？是我太早，还是太迟了？

《我要生死没有妳》

每个人都会经历生老病死，

无可避免。

现在我已经病了，

今晚我会死去。

明天我会重生，

然后记忆中再也没有妳。


©2010 ~MultiCurious

也许，

有些人我们不可以爱，不该爱，

只能局限于这样的身份与这样的相遇。

也许，

我们只能君子之交淡如水，

这样爱情才不会变成了拖累。

《黄小琥－没那么简单》

没那么简单　就能找到　聊得来的伴

尤其是在　看过了那么多的背叛

总是不安　只好强悍

谁谋杀了我的浪漫


没那么简单　就能去爱　别的全不看

变得实际　也许好也许坏各一半

不爱孤单　一久也习惯

不用担心谁　也不用被谁管


感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己

别人说的话　随便听一听　自己做决定

不想拥有太多情绪

一杯红酒配电影

在周末晚上　关上了手机　舒服卧在沙发里


相爱没有那么容易　每个人有他的脾气

过了爱做梦的年纪　轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易　才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心　所以最开心　曾经


想念最伤心　但却最动心　的记忆

一首让我起了共鸣的歌。。。

《云的思念》

这篇没什么，只是想抒发下某种难言的思念。

刚才看见了那褐黄色的挂号信封，

心中泛起了微微的痛，

又如轻轻的风，似有似无的空洞。

我知道心里不舍，

也知道我们是一场很美妙的电影，

完时失落，可戏完了还是得要离座。

也许，妳的消失，

就是因为妳明白了。


©2009-2010 *o-BlueMoon-o

妳是云，

似乎就在那里，又似乎不在那里，

我永远碰不了，触不着。

《梦与歌 · 葬》

突然好想妳，

是不是那一首首的歌

勾起了心底的回忆？

是不是那一首首的爵士

省起爱未曾死得彻底？



梦里我们成了夫妻，

越过了一切的障碍，甚至越过了婚礼。

梦里我看见了妳的背影，

折叠着洗净的衣，和我说着家常，聊着心。

像是我们从前说着的未来，

那经已成了空白的意义。



那一首首的歌，

我模糊地听，

模糊了爱上的原因，

也模糊了听着的是爵士，还是相思之情。


©2006-2009 ~AstralWind

梦里的我们应该早已死去，

因为我们的爱情有了墓地，

因为埋的人是我，

是我自己。

《过去不动》

有人说，『 过去总是令人感伤的 』。

认为过去开心的已经过去不再回来了，因此心中惋惜。

而过去伤心的想起还是会伤心，就算不再伤心了，也总会有些许揪心的。

所以人们总鼓励别人往前看，不要轻易回头。

因为过去总是令人感伤的，而感伤总是令人沉迷的。

感伤，

就像夜深人静的冷夜中，出现一股诱惑的暖流；

就像将死老人缅怀过去，为缓和对死的恐惧，寻求的一种安全感。

那过去，

会是多么的让人迷醉啊？

沉迷过去就是溺水时的水草，

让你有了安全感，但却无补于事，甚至错失获救的机会。

离，过去了！都过去了！

请告诉自己那已经过去了。。。


©2009 *davespertine

我说，『 I knew it was a lie 』。

虽然我其实并不知道哪个才是谎言，或者全部都是。

《一夜思念发缠绵》

©2009 =menoevil

数载隐晦的思念，一晚毫无预兆的侵袭，缱绻于梦中。

打了我个措手不及，

只想再痛快一些，再痛快一点儿，

却发现晨光在窗帘后偷窥，藏不住自己。

一夜思念发缠绵，

梦里无言梦飞迁。


I cried. I missed you.

I saw you in my dream.

You are no longer the same.

I cried. I missed you.

Like I can never see you again.

Never you can.

《爹娘》

©2005-2009 *libelle

昨晚到家后，望了望时针，指向了八点。

熄了引擎，打开了车门。

穿过家门，看得见爸妈坐在沙发上，似乎在等着我回家。

进了屋子，早已无比疲惫的我还是喜欢使坏，

特意装得一脸怨气的让他们看，

然后直接走进了饭厅，准备叫饭了。

映入眼帘的餐桌很干净，干净得甚至让我觉得有一丝不妥，

终于，我想到了桌上不晓得怎么没像平时那样摆放着吃剩的饭菜。

“ 妈，还不拿饭菜出来？” 我装成有点儿不耐烦地问道。

却隐隐祈求着这不要发生。。。

“ 没有啊，我们都在等你回来一起出外吃。” 妈说。

心里抱着的一丝庆幸，被打破了。

“ 哦，是啊。那还不快点儿？” 我趴在他们的身边，把脸深深地埋在沙发上。

是想掩盖下自己的愧疚和那一脸比疲惫更疲惫的神色。

是我常随口埋怨着他们不等我回来吃饭，

是我的任性而让他们被逼饿着肚子等我一起吃饭。

我已经不年轻了，却还很任性，

也可能是年纪大了，越来越喜欢【家】这个字。

我真的开始享受平时工作后到家能跟家人一起团聚吃饭，

而不是对着一碟碟的菜肴，一张张空着的椅子，一个饭碗自个儿在吃。

昨晚，却让我有种冲动想要他们别再等我了，

坐在餐馆里，看着稀稀落落坐着几个吃客，

宽大的餐馆似乎只有我们这张桌子坐满了一家人，

突然感觉有种叫作幸福的空气围绕着。

爹，娘。

我突然好想这样唤您们，这种比较古老的叫法，

让我倍感亲近、尊敬您们，让我重拾您们膝下幼儿的感觉。

我好爱您们，一直都不曾说，因为我不能把这些都以话语从口说出。

感谢您们含辛茹苦地把我养大。

已经不是昔日懵懂雏儿的我，

愈是长大，愈是明白您们爱我有多少，

也许您们永远都不会是什么模范或者最佳父母，

可您们就是我的爹，我的娘。

《紫色香水味》

©2004-2009 ~Forgotten-Myth

空气弥漫着某种气味，

记忆依稀是妳的香水。

眼眸里的幽紫，是回忆的划破。

回忆里的最后，是想念的被剥夺。

刹那以为梦见了谁，

那一身紫衣的深刻，

那一身香水的易醉。

因为爱，总相随，

踏入灯红酒绿的圈子，

看着相拥扭曲的影子，

只为于疯狂中给些温柔伴陪。

回忆是风，只能追，不能留。

从前是梦，今已枯萎。

那是别人的香水，

却遗下妳的气味，是紫色香水味。



■ 小纸条更新 3.10.2009

《七月十五的悲》

©2009 ~Hiilda

不意让您难堪，不意推拒好意，

只是好厌倦，不想再三重复我的烦心。

对不起，您。

手中抱着的冷枕只是想找个寄托，

心中烦躁因出口欲言的让人疲惫。

累了，始觉不晓得自己现在想找谁，

原来不晓得甚至有没有。

抱着枕头快要沉睡时想起，今天是七月十五。

哥？还是姐呢？

虽然未曾有机会相见，

也许有你就没有我，

但我知道你会在天上看着的。

轻弹脸上晶莹，

坐到桌前落指键上。

《是悲欢因离合？》

有点儿紧张，有点儿兴奋，

掺杂点儿期待，掺杂点儿混乱。

略显粗暴地把快递的纸包撕开个口，我急着想看内里到底是什么。

里面是一张比Ａ４稍微大的卡和一个看起来似乎有些年数的小盒子，

我把小盒子放下，打开了卡片。

卡片里夹着一片吉他音乐光碟，以及数行略微生疏的字体，

雷：

生日快乐

希望你会喜欢！

礼物的皮很旧，

别介意

云。

我有点儿复杂地看着这张卡片，然后把小盒子拿了起来，

黑色的小盒子确实有点儿陈旧了，不晓得会是什么。

握着盒子的我很紧张，搞得Ｙｉｎｇ和Ｅｄｄｉｅ都在催我了，

就连老妈也一脸好奇地站在身旁赖死不走，

心里不自禁地笑自己怎么像个拆礼物的小孩子？

轻轻，轻轻地打开小盒子。。。

是一个只有五厘米长，闪耀著金属光泽的口琴，

我有点儿发怔地把玩着，心里还是很复杂。

突然Ｙｉｎｇ大声地朗诵着生日卡封面上的一些字，

似乎是个故事，

一个关于男人梦见在沙滩上与神对话的故事，

我心想，茵，嗯。。。现在应该叫云了，还真是个虔诚的基督教教徒。

听着听着，

突然心中一震，


...you said that once I decided to follow you, you'd walk with me all the way.

But I have noticed that during the most troublesome times in my life, there is only one

set of footprints. I don't understand why when I needed you most you would leave me...


放下口琴，有点儿逃避似的从正看着卡片的Ｙｉｎｇ手中接过光碟说想要试听，

还说了些什么我已经忘了，只是记得为了要掩饰下自己当时的心情。

“ 光碟似乎有点儿划花了啊。” Ｙｉｎｇ说，

“ 嗯？是嘛？” 我望了望手中的光碟，真的有几处不晓得是划痕还是印痕的。

“ 不知道还能听不？”

我拿了张纸巾小心翼翼地抹着手中的光碟，也不懂得那样是否管用或会更糟。

“ 如果真的听不到就算了吧。。。”

这句话出口后，登时觉得自己实在有点儿口是心非，

把纸巾丢了，把光碟放进电脑里。

还好，还能播放。

听着吉他弹着熟悉的旋律，


...I love you and would never leave you. During your times of trial and

suffering, when you see only one set of footprints, it was then that I carried you...


我突然想起好久以前，她曾经发过一封手机信息给我，和这段内容很相似。

依稀后面的那段就是，

“ 当你悲伤的时候，沙滩上就只剩下一道脚印，因为我正背着你走。”

想到这里，

心酸的浓郁度已经到达了一个不可抑制的高度，

眼泪泊泊流下，幸好我是背对着Ｙｉｎｇ和Ｅｄｄｉｅ。

缓缓地提起衣领擦了擦脸颊上的泪痕，

尽我所能地不让他们发现，尽量地做得不着痕迹。

起身把电脑让给Ｙｉｎｇ，然后趴在床上，而当时Ｅｄｄｉｅ就躺在身边自个儿休息着，

和Ｙｉｎｇ有一搭、没一搭地说着话。

可这对平伏心情似乎没什么用处，泪滴依然在难以抑止地缓缓滑落。

啊，泪腺失调了么？怎么会停不下来。。。

惟有赶紧走出房间外假装喝水，我可不想让他们看见，

我想，房间里定是充满了悲伤的气息，所以才会一时没忍得住，

一定是这样，也许，不知道呢。


©2005-2009 ~sp00rk

我不知道这是收到礼物的喜悦，还是心中的悲哀。

回到房间里，把玩着手中的口琴。

我真的，

不知道是喜悦，还是悲哀。

我真的很喜欢妳送我的这个口琴，

虽然我其实不懂得怎么玩。


雷。

《情何以堪》

一到晚上，心情就自然而然地蒙上了一层阴霾。

很遗憾地，昨晚原本决定了要开心地渡过我的晚上，

却被突如其来的真相不堪地使我更不堪。

从前，有个女生对我说，

她好喜欢我，喜欢我的文笔，她说她坚决地喜欢着我。

那时候的我总显得很冷漠，甚至有点儿无情，

因为我本能地抗拒着远距离恋情，本能地抗拒着网络爱情，

因为我害怕。

可原来我的心熔度是很低的，最后还是一发不可收拾地爱了下去。

超过半年了，

在这段时间里她告诉了我许多她的事情，

在这段时间里我们有过许多的波折，

可在这段时间里我们都没有见过面，因为我们有个两年的约定。

超过半年了，

远距离的寂寞与猜疑不断击打着心灵，

疲惫的心渐冷了，这纠缠不清，伤的只是彼此，

最终一切还是要终了，於是终了。

我原以为，

也许这辈子应该不会有机会与资格再为妳掉一滴眼泪，

可最后妳还是让我关起了门再懦弱多一次、多两次。

茵？还是该叫妳云了？

还是茵吧，我心里还是叫妳茵的。

当妳告诉我真相的那一刻，我仿佛连自己心碎的声音都能够听见。

当妳告诉我对不起的那一刻，我就在盖着嘴巴矛盾而大声地嚎哭着。

原来我爱上了一个比我大四年的女人我却不知道，

原来我爱上了一个离了婚的女人我却不知道，

原来那段时间里，我一直爱着的女人我对她的事情完全都不知道。

而我却对当时的情与忆，彷如历历在目。

当妳告诉我妳是个谎言，

当妳的名字都是个谎言，

当妳说除了那些以外，妳爱我却是真的，这让我该情何以堪啊？？！！

我在哭着！我在哭着！眼眶里越来越少眼泪了却依然在哭着！

可我不怨妳，我不怪妳，

真的。

不管妳是茵还是云，不管我们是否还有瓜葛，

其实一直以来妳依然是我牵挂着关心着的人，无论以后怎么样。

我只是没来由地感觉很悲伤，

我只是很想渲泄在白日里不能随意展现的悲伤。

让我们尽快见面，

我一定要见到妳，我要见到这个我爱过的女人。

因为我要在别人面前说起我爱过这么一个女人的时候，

他们不能说我被妳骗了，妳不曾爱我；

他们不能说这只是段网络恋情，就连面都没见过。

《决定了的结果》

这既然是自己决定的，

就应该是自己承担的。

这一一的冷淡，无比标准，无比正确，

这一一的结果，该是我一手造成的。

也许，事情并不是这样的，

也许，她真只是在忙而已，

可是我还该心存侥幸吗？

我到底还要伤害多少个自己？多少个别人？

怎样的决定就该有怎样的结果，

我不存有迷惘的资格，

只能接受，心甘情愿地去接受。



对不起啊，贪婪真的是一种罪，

我只是奢想着能够多守护妳一会儿。

请把我打进地狱里去吧，这样方能让我省悟过来。。。

《我们的事》

为什么说着他们的事情，却渐渐成了我们的事情？

是我不好，我总是与【不坚定】这三个字挂勾。

为什么到如今我还只能是个骗子？

为什么到如今我还在在意着从前？

我能够为妳做好多事情的，真的。

我愿意耐心地在妳上课的时候等待，

愿意耐心地在妳和朋友唱歌的时候自个儿等待，

愿意耐心地等待就算妳告诉我再给妳多一年的时间，

“为什么她会让我自个儿在等待？” 就算我心里曾经这么一闪而过，

但我不曾奢求太多，就算忽略了我，我也就这么等待着。

可我就只是个凡人，

我能够等待，我甚至能够努力让自己更平易近人，

却不能再接受夜店的狂野，却不能接受那一而再，再而三地与他人亲昵。

多么希望妳能够有天嫌弃这些夜生活，

多么自私也只想能够自私这么一回，

可我就是连自私这么一回儿的资格都没有，都没有。

我总是闹得自己伤痕累累，

给妳的却不是快乐，也不是安心，

竟然只有压力。

我只是努力地想给妳寻找失去的安全感，

而自己却渐渐变得更虚弱，更让妳失去信心。

我算什么？我不算什么。

让我来场失忆

以忘记

这不自禁发生在五点钟

的悲痛

《原来是恐惧作祟》

小插曲、小插曲，

这不该动摇我的怒气的。

不晓得为什么，我好累，好睏。

突然发现，

手上的灼伤正开始消散，

有点儿不知所措。

其实我一直的努力都很可笑！

很可笑！

巫婆，给我些讽刺，

大声笑我。

当她开始在我的生命中离去，

这段过程，

就出现了恐惧。