《您一路走好呢》

当妳说明知道那是什么意思，却还愿意回答我；当妳说砂磱越之旅后，会安排时间给我；当妳在没人的时候发了个手机信息给我，原来妳会想起我……我真的很开心，很开心。

不晓得是不是错觉，似乎有所改变……如果真的只是错觉，那希望别太快消失。

傻婆，今天老师父在帮我作法送哥或姐上路的时候，不知道怎么，心里总感觉有点儿不舍，有种祝福的感觉……不晓得这些玄之又玄的事情到底是真是假，但人一生中不是什么都应该以逻辑和科学来分析吧？我只是很想祝福哥或姐……


©2009-2010 ~Invisiblesk

哥？姐？

您一路走好呢……

《相信我还是谁？》

©2010 *anca28

一种惯性埋葬了一个人。

妳真的不知道自己是谁了吗？真的不知道自己是一个怎么样的人了吗？

妳真的认为自己就是身边的那些她和他所说的一样吗？我不晓得，当妳都觉得自己没有人能够说话，觉得自己不被了解的时候……他们所说的又有几分的可信？他们真的把妳看得那么透彻了吗？妳怎么总是惯性地认为自己不是自己所认为的，而是别人所认为的了？

不是因为妳不知道自己是个什么样的人，只是妳惯性地忽略了自己是个什么样的人。

妳想做的，想要的……其实妳不都很清楚吗？可是妳就是活得没有自己，这些妳本来想做的，本来想要的都被忽略了，而妳却偏偏习惯了！妳习惯地认为别人说的总是对的，认为那样都是为妳好的，认为既然是好的就别拒绝好了！

他们说妳贪求新鲜，是个摇摆不定的人。表面上，妳确实常常下不了决定，但那只是因为妳总在担心自己的决定是不是对的，担心这个决定是否面面俱圆。而最后，妳却总会选择听从别人认为最好的，然后忘记了自己最想要的。

再说，四年的感情里，妳哪一年不曾遇见新的人，哪一年不曾遇见喜欢妳的人？就只这一年把我也算上都至少有四个，怎么偏偏在这最后一刻才贪求新鲜？ 难不成我还看起来味道特别不错么？

这是所谓的贪求新鲜？

可笑！

我也不管别人还想我是不是个君子，都已经是破罐子破摔，我也不怕别人说我是小人，或是什么烂渣子。这一篇我就是写得那么的不顾仪态，那么的不要面子。

当他们都这样说妳的时候，而我却告诉妳不是……

妳到底相信我还是谁？

《L－ove》

©2007-2010 ~laurapora

记不记得我说了很多个L，让妳都以为我在叫妳？其实，是也不是的。我说我有好多L在我的生命里，妳就是其中之一。也许妳没发觉，我好多的名字都有L，我姓李，英文名叫Leif，别名叫Lei，笔名叫离，甚至从前游戏里有个名字是Lyan，而我的星座是狮子座Leo，名字不是刻意选L来取，所以L对我的意义很特别。

而为什么妳会是其中一个L，妳应该明白。

谢谢妳，帮我完善了自己在很久以前下的决定。记忆中，我似乎不曾告诉过别人自己有过这样的决定，就好像一种对自己的约定一样。如果世界末日真的来临，我一定会和我的爱人一起见证那一刻，就好像照片里的那对男女一样，紧紧相拥在一起。

我从来未曾想过自己会遇见一个善良得那么直接的女孩，我知道那一定不是做作，因为没有这个必要。打从一开始，我便不觉得自己爱错，也不曾后悔爱过……因为我知道我很爱，尽管我爱的人未必爱我，尽管我爱的是罪，爱得多么让人忌讳。

我知道这有多么困难，甚至妳也不看好我，朋友……朋友。

妳问我为什么？为什么不停地看妳的部落格？这个问题我本想说妳问得傻，可是发现原来自己从来没有直接告诉过妳答案。那是因为，我－爱－妳！我在后还要打个哈哈，是担心妳生气，还要掩饰自己的不自然……只有在这里，我才能够轻易放肆……

我们之间不就是一副拼图吗？我猜我手里拿着的是最后一块，可是拼图还没开始拼，怎么让我放得下最后一块？我自作聪明地猜，妳也许已经找到了原因，可是却没有勇气承认而已。我不知道，我只是在猜，一厢情愿地猜。

《装傻》

©2009-2010 ~DuckyPhotography

昨晚很累，不自觉就睡过去了。

妳这女人……别再胡乱吃药，我不是说过，不只有孩子才会做错事。妳也别嫌我罗嗦，担心妳是应该的，不管我以什么样的身份来说，都是打从心里来的。

在我开始说关于20的时候，就知道妳想说什么了。那时候感觉很复杂，很失望，甚至有点儿怒气，然后心里的那股爱意不停涌了上来，别再这样说了，好不好？除非有那么一天，妳想让我永远离开，直接告诉我就可以了。

我为妳留下来，我不知道我是否真的可以逼使自己当妳的朋友，虽然忍不住答应妳了。我很想尝试妳的手艺，陪妳去看戏，做许多事情……

可是如果我真的扮不了，妳是否可以允许我装傻？

《是否》

©2008-2010 ~Mgl-23

多久了？自己似乎已经好久没这样在车道上疯狂穿插了？前后有心想追逐的车子同样在车群中穿插着，有的已经被车群挡住了，有的已经被甩远了，还有的依然在视线内如同蝴蝶般穿梭着，那一刻心里无比的平静，只是油门与煞车在不停地替换。

当时心里突然冒起了一个奇怪的念头，如果被警察截停的话，应该是被控危险驾驶的吧？

直到被别的车子挡住而放缓了下来，心里才开始隐隐发虚……也许我只是想藉机发泄下什么。

我本来好想问，妳是否真的会试着考虑？今天是否只是一场梦？明天我们又怎样？虽然这样的问题似乎很笨，可是还是忍不住在心里打转……还有，傻女人妳就别尝试停止我对妳的关心，好不好？就如我所说的，不是只有孩子才会做错事情。

对了，今天语气可能有点儿怪，我不大舒服。

《等》

©2010 *ThyMournia

对不起，我知道我过分了。

明明早知道了答案，却还要让妳为难。虽然我知道妳等的不是这样的我，可是我也不能给妳那样的我。我不想失去了自己，我只想不顾一切爱我所爱。妳等的我不会到来，我等的妳也未必会存在。我们都在等，也许谁也等不到那个妳或者那个我的到来，我真的不懂。

没关系的，妳也别一时冲动，我不想妳以后会后悔，我不想妳不快乐。

《我羡慕他》

昨晚我不停地胡思乱想，我在想若果我鼓起了勇气，再把疯狂带上，然后问妳一次……结果到底会是如何？

我曾经设想过无数个可能，但是最有可能的结果，其实就算不用想我也知道。而我心里所希望的，也绝对不是妳想知道的，因为想法一定会是很自私，也很卑鄙。我想就算是真的天使也会有自私想法的时候吧？

妳知道吗？我真的很喜欢妳第一篇里的那一句，“我有想过简简单单的跟你度过我的一生”，我真的很喜欢这么一句。曾经回顾了一下以前写过的东西，发现自己在零九年时写过一篇，“我喜欢的女孩”，没想到……和妳竟然是那么的相似。

傻瓜，不需要羡慕我，妳也可以拥有一个温馨的家。我相信妳将来组织的家庭，一定可以很温馨，请妳也要相信。

©2010 *terataki2005

其实，我一直很想给妳一个温馨的家，然后我们一起好好珍惜。

《背对背》

出乎我的意料之外，我竟然又被带到了那个地方，然后见到了妳。我想我们两个都不知所措，我总在猜妳会不会在看我，因为自己不敢却偏偏很想看，只能匆匆地偷偷看。

我们背对背坐着，妳在和别人说话，我却忍不住在听妳的声音。我只是感到很悲伤，我知道也许自己再也不能这样和妳说话，再也不能看着妳那双明亮的眼睛说话。我们背对着背，心里想着妳，却不能转身说给妳听。

临走时，我真的好想好想转身再看妳一眼。


©2007-2010 ~Lil8

妳问我相信轮回吗？我相信的。虽然我没有那些感应，不过我相信的。

妳要照顾好自己呀……

《更好》

©2010 *Karisca

看着荧幕，有点儿沉默，有点儿不知所措。

出外吃饭回来后，我睡了又睡。不晓得是真的很累，还是等的是什么。昏昏沉沉夹带着断续的咳嗽声，发现自己的脑袋还是一片空白，当自己在想不该想的事情时，脑袋就该留白。我知道这样说起来，像是在乞讨着别人的同情，可是我却不知道，如果不写了，那自己还能做些什么？

原来我想要用些什么事情来淡忘，也不容易。

我以前讨厌有些人，为什么总是在面对着问题却逃跑了？可是，今天我竟然就要学会逃跑，因为这样才不会让妳为难，更不用在妳的面前装。

别乱吃东西，找些别的事情做吧。我想妳会做得比我更好，更好。

《我很卑鄙的》

©2008-2010 ~jestesmojakokaina

看八字说命，从出生到六十，看的只是自己信不信命。

老师父说我命中缺木，化解的方法只有靠后天补救，意思就是指找个妻子最好命中带木的。我当时想，若果以后真找到个命中相克的，也许也得认命了。他还说我在出生的时期，命中可能曾经会有出现过家人夭折的，那是我的哥或姐吧？

后来，自己忍不住就查了查妳的生日……老师父说挺适合自己的八字时，本来不抱着什么想法的我是愣了一愣，还忍不住重复问了问。卑鄙点儿说，我是挺欣喜的，可是更多的是可悲。

其实我骗妳的，我想我是不会回来了。也许，这样的天使才像个天使，只在妳有需要的时候才出现，这样其实不是更好么？

那个部落格，别停写……好不好？我真的很喜欢，至少有些东西只是给我一个人的。我想，如果妳有什么事情想告诉我，就写在那儿好了……那样最好了。

拜拜。