《独自坚强》

明天去唱歌，

今晚不能再忧郁。

我要努力去面对这一切，

就像以前那样，

就算我是独自一个人。

就因为独自一个人，会变得很坚强。

《麦克，他去了》

一早就听见 Michael Jackson 突发病逝了，

之前都还闹得满城风雨的他，去得那么突然。

我还记得我小时候，

看见那一身病态的白皙皮肤与那一头的长发，

曾经一度误以为他是女的。

他那风靡全球的月步直到现在依然有许多人在模仿着，

相信许多年后，依然如此，

无论最后他的名声是好是坏，

他已经在许多人的记忆以及世界乐坛的历史上留下了一道深痕。

《突然很想》

我很想将所有抛之于脑后，

出去走走。

《咱们，各死各相干吧》

我曾经认为我们在一起，

就算不是情侣，也一定是知己。

可我真的没想到，

对妳来说，我竟然这么不值一晒。

因为妳担心的是妳自己，因为妳心疼的是妳自己，

所以妳竟然可以连我也抛弃了、不理了。

因为妳对未来害怕，

所以妳说我们该断绝来往，不该有感情掺杂。

在这样的时刻，妳这样的抉择，

到底妳是保护了谁，还是伤害了谁？

或许感情就不该说对错，或许双方都有错。

其实还需要些时间，

我的心就可以完成离开她的这段长途旅程，

也许一个月，也许两个月就行了，

本以为可以有妳这个多年的知己陪我走过的，

我真的以为有妳陪我走过的。



巫女啊，

既然这样，那就各死各相干吧。。。

《晚上静静写写》

昨天发现我那篇关于父亲节的短文，

与其它读者的短文一起在星期二，中国报的优学副刊里刊登了出来了。

原来真的是没稿费的，不过没关系了。

只是编辑把我的原文修改了，

啊，这我有点儿不喜欢呢。

还有那张临时用摄像头拍下来的个人照片，真的挺差劲的。



嗯，对了。

潘朵拉盒丢了，

妖怪们全都饱死了，烦恼太多怎都吃不完我。。。哈哈

想问却问不出口，心里憋着，

原来就是这样的。

无论是好事或者是坏事，

她都有好多的守护者，好多的朋友。

相信，她不要紧的，

只需要这样静静地看着就行了。



■ 小纸条更新 25.06.2009

《普通话水平测试征文比赛》

“嗒！”

当我把胶纸随意抛在桌上后，如释重负地呼了一口气。

望着眼前这个信封，之前几曾想过放弃，

最近实在太多事情了。

希望能在截止日期前发至吧！

《决定了的结果》

这既然是自己决定的，

就应该是自己承担的。

这一一的冷淡，无比标准，无比正确，

这一一的结果，该是我一手造成的。

也许，事情并不是这样的，

也许，她真只是在忙而已，

可是我还该心存侥幸吗？

我到底还要伤害多少个自己？多少个别人？

怎样的决定就该有怎样的结果，

我不存有迷惘的资格，

只能接受，心甘情愿地去接受。



对不起啊，贪婪真的是一种罪，

我只是奢想着能够多守护妳一会儿。

请把我打进地狱里去吧，这样方能让我省悟过来。。。

《张智霖 － 祝君好》

听 你不断呼叫我
划破 宁静我的心下堕
在难过
讲不出爱没结果
口和唇 紧紧闭锁

看 也一话都不说
害怕 连累你一生日月
憾无缺
只差跟你曾遇过
给过你 太多波折

宁愿没拥抱 共你可到老
任由你来去自如在我心底仍爱慕
如若碰到 他比我好
只望停在远处祝君安好
虽不可亲口 细诉

说 太多话我想说
但我 还是要哑口道别
任由我
天空海阔流翔去
只要你 白似冰雪

宁愿没拥抱 共你可到老
任由你来去自如在我心底仍爱慕
如若碰到 他比我好
只望停在远处祝君安好
虽不可亲口 细诉


宁愿没拥抱 共你能够终老
任由你来去自如在我心底仍爱慕
如若碰到 他比我好
只望停在远处祝君安好
多么想亲口 细诉



■ 小纸条更新 23.06.2009

《忧我子女》

这个平静的晚上不平静，

真不明白，

是否社会已经到了如此无可救药的地步？

还是我们身为教育者的错？

亦或者真的是网络文化越渐变得无法控制了？

怎么所谓有文化的，

反而长着一张让人厌恶的嘴脸？

我在担心呢，

担心着我以后的子女将会在什么样的环境成长？

成长成为什么样的人？

《活死人墓的寂寞》

眼睛有点儿疼，

忍不住睡了好几个小时，昏昏沉沉的。

醒来时，

看着房间里一片黑暗，

不自禁地想起了书中的活死人墓，

与那活死人。

今天过得真无可抵赖的颓废。

■ 小纸条更新 21.06.2009

《孽，缘》

这就是缘，与孽。

认识了她然后爱上，

这是一段缘。

可在错误的时间爱上了她，

却成就了一段孽。

这所有的事，如青藤般缠绕，

这所有的情，如妖魔正噬咬。

我不怨也不后悔

只是不断努力地逃跑

从这黑洞的边角

开始一直逃

《我们的事》

为什么说着他们的事情，却渐渐成了我们的事情？

是我不好，我总是与【不坚定】这三个字挂勾。

为什么到如今我还只能是个骗子？

为什么到如今我还在在意着从前？

我能够为妳做好多事情的，真的。

我愿意耐心地在妳上课的时候等待，

愿意耐心地在妳和朋友唱歌的时候自个儿等待，

愿意耐心地等待就算妳告诉我再给妳多一年的时间，

“为什么她会让我自个儿在等待？” 就算我心里曾经这么一闪而过，

但我不曾奢求太多，就算忽略了我，我也就这么等待着。

可我就只是个凡人，

我能够等待，我甚至能够努力让自己更平易近人，

却不能再接受夜店的狂野，却不能接受那一而再，再而三地与他人亲昵。

多么希望妳能够有天嫌弃这些夜生活，

多么自私也只想能够自私这么一回，

可我就是连自私这么一回儿的资格都没有，都没有。

我总是闹得自己伤痕累累，

给妳的却不是快乐，也不是安心，

竟然只有压力。

我只是努力地想给妳寻找失去的安全感，

而自己却渐渐变得更虚弱，更让妳失去信心。

我算什么？我不算什么。

让我来场失忆

以忘记

这不自禁发生在五点钟

的悲痛